Jika seorang lelaki ingin menarik hati seorang wanita, biasanya yang ditebarkan adalah berjuta-juta kata puitis bin manis, penuh janji-janji untuk memikat hati, �gJika kau menjadi istriku nanti, percayalah aku satu-satunya yang bisa membahagiakanmu,�h atau �gJika kau
menjadi istriku nanti, hanya dirimu di hatiku�h dan �gbla�cbla�cbla�c�h Sang wanita pun tersipu malu, hidungnya kembang kempis, sambil menundukkan kepala, �gAih�caih�c, abang bisa aja.�h
Onde mande, rancak bana !!!

Lidah yang biasanya kelu untuk berbicara saat bertemu gebetan, tiba-tiba jadi luwes, kadang dibumbui �eancaman�f hanya karena keinginan untuk mendapatkan doi seorang. Kalo ada yang coba-coba main mata ama si doi, �gJangan macem-macem lu, gue punya nih!�h Amboi�c belum dinikahi kok udah ngaku-ngaku miliknya dia ya? Lha, yang udah nikah aja ngerti kalo pasangannya itu sebenarnya milik Allah SWT.

Emang iya sih, wanita biasanya lebih terpikat dengan lelaki yang bisa menyakinkan dirinya apabila ntar udah menikah bakal selalu sayang hingga ujung waktu, serta bisa membimbingnya kelak kepada keridhoan Allah SWT.

Bukan lelaki yang janji-janji mulu, tanpa berbuat yang nyata, atau lelaki yang gak berani mengajaknya menikah dengan 1001 alasan yang di buat-buat.

Kalo lelaki yang datang serta mengucapkan janjinya itu adalah seseorang yang emang kita kenal taat ibadah, akhlak serta budi pekertinya laksana Rasulullah SAW atau Abi bin Abi Thalib r.a., ini sih gak perlu ditunda jawabannya, cepet-cepet kepala dianggukkan, daripada diambil orang lain, iya gak? Namun realita yang terjadi, terkadang yang datang itu justru tipe seperti Ramli, Si Raja Chatting, atau malah Arjuna, Si Pencari Cinta, yang hanya mengumbar janji-janji palsu, lalu bagaimana sang wanita bisa percaya dan yakin dengan janjinya?

Nah�c
Berarti masalahnya adalah bagaimana cara kita menjelaskan calon pasangan untuk percaya dengan kita? Pusying�c pusying�c gimana caranya ya? Ih nyantai aja, semua itu telah diatur dalam syariat Islam kok, karena caranya bisa dengan proses ta�faruf. Apa sih yang harus dilakukan dalam ta�faruf? Apa iya, seperti ucapan janji-janji seperti diatas?

Ta�faruf sering diartikan �eperkenalan�f, kalau dihubungkan dengan pernikahan maka ta�faruf adalah proses saling mengenal antara calon laki-laki dan perempuan sebelum proses khitbah dan pernikahan. Karena itu perbincangan dalam ta�faruf menjadi sesuatu yang penting sebelum melangkah ke proses berikutnya. Pada tahapan ini setiap calon pasangan dapat saling mengukur diri, cocok gak ya dengan dirinya.

Lalu, apa aja sih yang mesti diungkapkan kepada sang calon saat ta�faruf?

1. Keadaan Keluarga
Jelasin ke calon pasangan tentang anggota keluarga masing-masing, berapa jumlah sodara, anak keberapa, gimana tingkat pendidikan, pekerjaan, dll. Bukan apa-apa, siapa tahu dapat calon suami yang anak tunggal, bokap ama nyokap kaya 7 turunan, sholat dan ibadahnya bagus banget, guanteng abis, lagi kuliah di Jepang (ehm), pokoknya selangit deh! Kalo ketemu tipe begini, sebelum dia atau mediatornya selesai ngomong langsung kasih kode, panggil ortu ke dalam bentar, lalu bilang �gAbi, boljug tuh�Ckaya�f ginian jangan dianggurin nih. Moga-moga gak lama lagi langsung dikhitbah ya Bi, kan bisa diajak ke Jepang!�h Lho?

2. Harapan dan Prinsip Hidup
Warna kehidupan kelak ditentukan dengan visi misi suatu keluarga lho, terutama sang suami karena ia adalah qowwan dalam suatu keluarga. Sebagai pemimpin ia laksana nahkoda sebuah bahtera, mau jalannya lempeng atau sradak-sruduk, itu adalah kemahirannya dalam memegang kemudi. Karena itu setiap calon pasangan kudu tau harapan dan prinsip hidup masing-masing. Misalnya nih, �gJika kau menjadi istriku nanti, harapanku semoga kita semakin
dekat kepada Allah�h atau �gJika kau menjadi istriku nanti, mari bersama mewujudkan keluarga sakinah, rahmah, mawaddah.�h Kalo harapan dan janjinya seperti ini, kudu�f diterima tuh, insya Allah janjinya disaksikan Allah SWT dan para malaikat. Jadi kalo suatu saat dia gak nepatin janji, tinggal didoakan, �gYa Allah�c suamiku omdo nih, janjinya gak ditepatin, coba deh sekali-kali dianya�c,�h hush�c! Gak boleh doakan suami yang gak baik lho, siapa tahu ia-nya khilaf kan?

3. Kesukaan dan Yang Tidak Disukai
Dari awal sebaiknya dijelasin apa yang disukai, atau apa yang kurang disukai, jadinya nanti pada saat telah menjalani kehidupan rumah tangga bisa saling memahami, karena toh udah dijelaskan dari awalnya. Dalam pelayaran bahtera rumah tangga butuh saling pengertian, contoh sederhananya, istri yang suka masakan pedas sekali-kali masaknya jangan terlalu pedas, karena suaminya kurang suka. Suami yang emang hobinya berantakin rumah (karena lama jadi bujangan), setelah menikah mungkin bisa belajar lebih rapi, dll.
Semua ini menjadi lebih mudah dilakukan karena telah dijelaskan saat ta�faruf. Namun harus diingat, menikah itu bukan untuk merubah pasangan lho, namun juga lantas bukan bersikap seolah-olah belum menikah. Perubahan sikap dan kepribadian dalam tingkat tertentu wajar aja-kan? Dan juga hendaknya perubahan yang terjadi adalah natural, tidak saling memaksa.

4. Ketakwaan Calon Pasangan
Apa yang terpenting pada saat ta�faruf? Yang mestinya menduduki prioritas tertinggi adalah bagaimana nilai ketakwaan lelaki tersebut. Ketakwaan disini adalah ketaatan kepada Allah SWT lho, bukan nilai �eKETAKutan WAlimahAN�f
Karena apabila seorang lelaki senang, ia akan menghormati istrinya, dan jika ia tidak menyenanginya, ia tidak suka berbuat zalim kepadanya. Gimana dong caranya untuk melihat lelaki itu bertakwa atau tidak? Tanyakan kepada orang-orang yang dekat dengan dirinya, misalnya kerabat dekat, tetangga dekat, atau sahabatnya tentang ketaatannya menjalankan ketentuan pokok yang menjadi rukun Iman dan Islam dengan benar. Misalnya tentang sholat 5 waktu, puasa Ramadhan, atau pula gimana sikapnya kepada tetangga atau orang yang lebih tua, dan lain-lain. Apalagi bila lelaki itu juga rajin melakukan ibadah sunnah, wah�c yang begini ini nih, �ecalon suami kesayangan Allah dan mertua.�f

Inget lho, ta�faruf hanyalah proses mengenal, belum ada ikatan untuk kelak pasti akan menikah, kecuali kalau sudah masuk proses yang namanya khitbah. Nah kadang jadi �epenyakit�f nih, karena alasan �gKan masih mau ta�faruf dulu�c�h lalu ta�frufnya buanyak buanget, sana-sini
dita�farufin. Abis itu jadi bingung sendiri, �gYang mana ya yang mau diajak nikah, kok sana-sini ada kurangnya?�h

Wah�c, kalo nyari yang mulia seperti Khadijah, setaqwa Aisyah atau setabah Fatimah Az-Zahra, pertanyaannya apakah diri ini pun sesempurna Rasulullah SAW atau sesholeh Ali bin Abi Thalib r.a.? Nah lho�c!!!

Apabila hukum pernikahan seorang laki-laki telah masuk kategori wajib, dan segalanya pun telah terencana dengan matang dan baik, maka ingatlah kata-kata bijak, �ejika berani menyelam ke dasar laut mengapa terus bermain di kubangan, kalau siap berperang mengapa cuma bermimpi menjadi pahlawan?�f

Ditulis oleh : Abu Aufa

Pada hakikatnya kehidupan ini adalah sebuah penantian. Seorang pelajar: menanti selesainya peperiksaan dan pengumuman keputusan dengan penuh debaran. Seorang pesakit: dengan penuh harapan menuggu penyakitnya sembuh. Pasangan yang sedang bertunang: cemas menantikan saat diijabkabulkan. Ibu yang sarat hamil: tertunggu-tunggu bilakah ketikanya ia akan bersalin. Orang tua yang menunggu anaknya sedang membesar: penuh dengan tandatanya “Apa yang akan terjadi pada anak-anak aku apabila dewasa kelak?” Kesimpulannya: semua orang sedang menjalani masa penantian dalam kehiduapnnya hinggalah nyawaynya berpisah dari jasad kelak.

Bagi seorang gadis pula, ada masa penantian yang seringkali menimbulkan suasana panik Yaitu menanti jodoh. Jodoh, maut dan rezeki adalah ketentuan serta kehendak Allah semata-mata. Tidak ada sedikit pun hak manusia untuk merampas ketentuan tersebut. Namun telah menjadi tabiat manusia, ada kalanya ia terlupa dengan janji Allah. Apatah lagi apabila mereka terus-menerus “diburu” dengan persoalan “Bila lagi nak makan nasi minyak?” Apa yang hendak dijawab….??? Sedangkan jodoh yang dinantikan tidak juga kunjung tiba.

Seorang wanita itu akan sempurna sifat kewanitaannya apabila ia mengalami menstruasi. Islam mencatatkan masa ini sebagai masa awal mukallafnya seorang wanita. Menurut pakar dalam dunia perubatan, remaja sekarang lebih cepat mencapat peringkat akil baligh berbanding zaman dahulu Ketika ini ramai gadis yang mencecah baligh ketika berumur 9 hingga 11 tahun lagi. Manakala 20 tahun yang lampau, wanita amat jarang mencecah akil baligh kecuali 12 tahun ke atas. Akibatnya kedewasaan wanita terhadap masalah berkaitan naluri perkahwinan akan turut meningkat secara cepat. Apa yang membimbangkan adalah fenomena kejatuhan moral dan gaya hidup bebas seperti di barat yang telah menyebabkan lebih ramai remaja hari ini mengadakan hubungan seks tanpa ikatan perkahwinan!

**************************************************
Bagi gadis muslim yang terikat dengan nilai-nilai Islam yang sempurna, kehidupan seperti ini tidak mungkin pernah terfikirkan malah amat jauh dari bayangan. Keimanan dan ketaqwaan kepada Rabb, Penguasa Alam telah membentengi dirinya dari perkara-perkara yang amat tercela ini. Bukankah ayat Allah dalam surah Al Mukminun (ayat 1-11) dengan jelas menyatakan mengenai sifat-sifat orang mukmin yang beruntung di mana salah satu daripadanya adalah: “..dan orang-orang yang menjaga kemaluannya kecuali terhadap isteri-isteri mereka…”

Namun begitu tanpa disedari, terselit juga tingkah laku yang tidak layak dilakukan oleh wanita muslim yang ‘committed’ apabila usia merangkak naik. Apabila calon suami tidak kunjung tiba. Misalnya mereka telah mula menjadi sangat sensitif terhadap majlis atau diskusi mengenai walimah. Ada yang tiba-tiba memberi alasan atau “cita-cita”: ingin kerja dulu, menyara keluarga dan sebagainya baru mahu menikah. Padahal sebenarnya ungkapan-ungkapan ini lahir disebabkan perasaan mereka yang telah menanti.

Disamping itu, terdapat pula keadaan di mana muslimah itu mulai luntur nilai yang suatu ketika dulu dipegang kukuh atau cenderung kepada tindak-tanduk yang ‘over acting’. Apabila ia menghadiri suatu majlis atau program yang dihadiri sama lawan sejenisnya ia akan melakukan sesuatu sehingga ia “dilihat atau terlihat.” Ia akan berdiskusi dengan kaum lelaki walaupun dalam hal yang remeh, atau bersikap ‘menonjolkan diri’ apabila diketahui terdapat lelaki soleh yang belum bernikah malah walaupun lelaki soleh yang telah berkeluarga. AstaghfirulLah! Nauzubillahi min zalik.

Ini bukan prasangka buruk tetapi inilah fenomena yang terpapar di hadapan kita. Maka kita perlu melihat jauh ke hadapan supaya masalah-masalah tersirat sebegini mesti segera difikirkan jalan keluarnya.

Al Qur’an sendiri pernah merakamkan tentang ketidakberdayaannya seorang wanita menghadapi masa penantiannya.

“Dan janganlah kamu seperti seorang perempuan yang menguraikan benangnya yang sudah dipintal dengan kuat, menjadi cerai berai kembali….” (An Nahl : 92)

Jabir Asysyaal dalam bukunya “Qisasu an-Nisaa’ Fi Al Quran al Karim” menerangkan bahawa ayat ini mengisahkan seorang gadis dari Bani Makhzum yang bernama Raithah. Seperti gadis-gadis lain, ia juga inginkan kebahagiaan dengan adanya seorang pendamping disisinya. Keinginan ini semakin menjadi ketika dia melihat satu persatu rakan sebayanya mendirikan rumahtangga. Setiap saat dia menanti gendering merdu yang akan mengiringi langkah kakinya menuju bahtera rumahtangga. Namun semakin hari, harapannya semakin pudar. Gadis itu sering mengelamun dan bertanya pada dirinya.. apa kekurangan yang ada pada dirinya sedangkan ayahnya juga seorang berkedudukan tinggi dan mulia di kalangan kaumnyua. Ayah dan ibunya banyak menghabiskan hartanya menyembelih korban kepada berhala atau pergi ke ahli nujum. Namun hasilnya sia-sia belaka.

Setelah ayah dan ibunya meninggal, Raithah bernikah dengan sepupunya, Sukhir, yang kemudian terbukti hanya inginkan kekayaan yang dimilikinya sahaja. Akhirnya dia meninggalkan Raithah seorang diri. Bagi melepaskan kekecewaannya setiap hari Raithah mengupah gadis-gadis di Mekah untuk memintal benang dan bila tiba waktu malam Raithah akan mengurai benang-benang itu kembali. Demikianlah keadaan Raithah setiap hari sehingga dia meninggal dunia.

Penantian Raithah ternyata berakhir dengan kegagalan. Tentulah terdapat perbezaan yang asasi antara Raithah dengan golongan muslimah yang committed dengan ajaran Islam. Sejak awal lagi mereka ditanamkan kefahaman bahawa Allah Maha Mengetahui apa yang terbaik untuk dirinya. Manakala Raithah tidak pernah mengenalNya. Oleh itu, sikap seqah yang mutlak kepada Allah mestilah diusahakan sentiasa secara maksima dalam kehidupan.

**************************************************
Pernikahan sememangnya bukan suatu yang fardhu. Tidak ada dosa atas seseorang yang tidak bernikah selama dia tidak menentang sunnah Rasul ini. Oleh itu, sekarang atau akan datang kita akan menikah bukanlah masalah utama. Namun paling penting yang mesti dilakukan adalah mengisi detik-detik penantian ini dengan aktiviti-aktiviti positif sebagai suatu persiapan menghadapi hari mendatang.

Apa sahaja persiapan yang disediakan mestilah bermula dari hati. Kebersihan hati akan menjadikan seseorang itu tenang ketika melangkah. Istilah “anak dara tua atau andartu atau perawan tua” tidak akan menganggu gugat perjalanan kehidupannya malah tidak akan sama sekali menjadikan dia berpaling daripada medan dakwah. Walaupun tiada jodoh di dunia, yakinlah Allah akan menggantikannya di akhirat sesuai dengan tingkatan amal kita.

Kedua orang tua dan keluarga juga perlu dijelaskan agar mereka tidak menyalahkan Islam. Memang terdapat anggapan sesetengah orang tua bahawa menutup aurat akan menjadikan seseorang itu lambar mendapat pasangan. Atau terlalu memilih (pilih ikhwah sefikrah) kononnya, akan berakhir dengan tidak terpilih satu pun. Gunakanlah kebijaksanaan dan hikmah dalam menghadapi masalah begini.

Bersabar dan berdoa juga merupakan kunci mutlak untuk menenangkan dan menstabilkan maknawiyah seorang muslimah. Yakinlah bahawa dengan kesabaran, akan ada pintu-pintu yang terbuka dimana hal itu tidak terlihat oleh kita ketika dada sedang sempit. Dengan doa terjalinlah jalinan mesra dengan Pemilik Hati dan Jiwa. Mungkin doa-doa kita tidak dikabulkan segera pada saat itu, namun bukanlah berdoa juga adalah ibadah? Oleh itu semakin banyak doa diungkap semakin banyak pula ibadah yang diperolehi.

**************************************************
Bagi pasangan da’i yang baru sahaja merasakan keindahan “nisfuddin” menikah sebagai sebahagian agama, sebaik-baiknya mereka hendaklah memerhatikan tingkahlaku mahupun percakapan agar ia tidak mengguris perasaan muslimah yang belum berumahtangga. Sebaliknya pula kata-kata semangat untuk menikah perlu diberikan kepada muslimah yang memberi pelbagai alasan untuk tidak menikah walau pada hakikatnya mereka sudah layak untuk melaksanakan tanggungajawab ini. Kesimpulannya, isu “pernikahan” haruslah dibincangkan dengan situasi dan keadaan pendengar.

Persediaan yang tidak kurang penting bagi seorang muslimah adalah persediaan menerima seorang da’i sebagai pasangan hidup. Secara jujur, membuat keputusan memilih seorang da’i merupakan pilihan yang sukar dan sulit. Mengapa? Kerana kehiduapan seorang da’i semestinya mempunyai irama dan rentak yang berbeza dengan kehiduapn lelaki biasa. Tidak ada limpahan kebendaan yang berlebihan. Hanya sedikit ruang waktu kosong yang akan diperuntukkan untuk bersantai atau bersenang lenang. Akan sentiasa ada ibadah yang mesti dilaksanakan, selalu ada pegabdian. Muslimah juga mesti bersedia memberi semangat dan dorongan agar da’i ini terus berjuang sehingga akhir hayat. Bukan pula muslimah menjadi penghalang atau hambatan kepada da’i untuk berjuang. Fitrahnya seorang lelaki, mampu menanggung penderitaan apabila bersendirian namun dia akan memikirkan berulang kali apabila isterinya turut menderita. Muslimah mesti mempersiapkan diri agar tidak terkejut tentang nilai “kebahagiaan.”

**************************************************
Menikah itu ibadah. Namun ia bukanlah satu-satunya ibadah. Masih banyak alternatif ibadah yang dianjurkan oleh Rasulullah SAW yang boleh dilaksanakan. Alangkah naifnya muslimah apabila membuang begitu banyak waktu memikirkan masalah pernikahan yang tidak kunjung tiba. Masih terlalu banyak ruang dan tugas yang memerlukan potensi kita untuk disalurkan. Selagi masih belum berumahtangga, optimakanlah potensi diri. Kelak, apabila kita sibuk menjadi isteri dan ibu, waktu untuk menuntut ilmu, menghafal ayat-ayat Al Qur’an dan Hadis malah untuk berkhalwat serta bermesra dengan Allah di sepertiga malam tentu akan berkurangan.

Bermu'amalah dengan Suami

Di bawah ini adalah sejumlah nasihat untuk para wanita secara umum dan para isteri secara khusus sebagai bahan pertimbangan dalam bermuamalah dengan suami dalam kehidupan sehari-hari di dalam rumah tangga, menghadapi masalah, ketidakcocokan, kekurang sregan, dan lain-lainnya.

·        Apakah suami memahami keinginanmu. Andai suamimu termasuk orang yang bisa memahami keinginanmu, maka usahakanlah mencari waktu yang munasib (sesuai) untuk memberitahu suami bahwa engkau ingin berbicara dengannya dan mengungkapkan permasalahanmu, misalnya pada malam hari selepas anak-anak tidur dan suasana kondusif. Dan hindarilah waktu-waktu dimana anak-anak masih ramai, sebab hal itu akan menyebabkan suamimu tidak perhatian dengan apa yang engkau sampaikan, sebab sebagian suami terkadang hambar dalam diskusi keluarga karena perhatiannya terganggu dengan hal lain, dan itu bukan karena maksud dia begitu, maka perhatikanlah. Adapun jika suamimu tidak pandai memahami keadaanmu bahkan terkadang malah semakin bertambah jauh, maka usahakanlah untuk langsung berbicara dengan suamimu dan mulailah dari dirimu dalam membicarakan masalah yang kamu hadapi. Maka jarang sekali suami yang akan terus diam bahkan dia akan meresponmu dengan baik. Jika suamimu demikian adanya, maka ia termasuk kelompok orang yang tidak memberi kecuali sampai engkau memberi kepadamu (berkepribadian covert).

·        Ketahuilah wahai para isteri, pada umumnya laki-laki akan mengalami masa-masa jenuh yang akan engkau ketahui dengan berlalunya waktu yang panjang dalam bermuamalah dengannya. Maka, usahakanlah agar ia selalu memperhatikanmu dan jangan berikan kesempatan sedikitpun kepada orang ketiga. Misalnya, seorang laki-laki lemah kepribadiannya karena satu sebab atau yang lainnya, maka usahakanlah agar tumbuh pada dirinya kepercayaan diri dan janganlah sampai ia menyibukkan diri dengan selainmu yang akhirnya suamimu akan cenderung kepadanya dan meninggalkanmu. Dan engkaulah yang paling bertanggung jawab atas ini.

·        Hak kepemimpinan dalam keluarga sebagaimana ketentuan Allah adalah bagi suami. Sebagaimana firman Allah yang berbunyi "Laki-laki adalah pemimpin perempuan". Betapa banyak para wanita yang mencela suaminya dan membentaknya serta memarahinya karena ia melihat perempuan lain pun melakukan hal itu kepada suaminya, dan suaminya pun mencela istrinya. Wanita yang demikian telah melampaui batas, menghilangkan hak suami sebagai kepala rumah tangga, dan mengambilnya sebagai jabatan dirinya. Dan ketika anak-anak melihat kejadian itu, hilanglah kehormatan seorang ayah di sisi mereka dan di sisi isterinya.

·        Waspadalah jangan sampai engkau ridha kepada suamimu untuk mendapatkan murka Allah, sebab siapa yang dimurkai Allah dan mendapat ridha manusia maka Allah akan murka kepadanya dan kepada manusia.

·        Berusahalah untuk mengetahui siapa yang dicintai dan dibenci suamimu. Caranya, datanglah kepada mertuamu dan menanyakannya, maka mertuamu akan memujimu dan bertambah sayangnya kepadamu. sebaliknya janganlah engkau memasukkan orang lain kedalam rumahmu orang yang tidak disukai suamimu. Rasulullah bersabda "Dan janganlah engkau masukkan orang yang dibenci suami ke dalam kamar tidurnya. Demikian juga segala sesuatu yang dicintai suamimu dan dibencinya maka dekatilah hal yang dicintai dan jauhilah hal yang dibencinya tersebut.

Program dan aktivitas harian dibawah ini bisa memandumu mencapai apa yang engkau inginkan:

·        Siapkanlah sarapan pagi suamimu setiap kali suamimu mau pergi kerja. Dan jangan sampai engkau tidur pagi sedangkan kawan-kawannya yang menyiapkan sarapan pagi suamimu bahkan terkadang ia membeli sarapan sendiri.

·        Ketika hampir dekat waktu pulang kerja, teleponlah suamimu/kirimkan sms kepada suamimu agar ia segera pulang.

·        Berilah makan anak-anakmu dan kemudian tidurkan sebelum kedatangan suamimu sebab ia datang dalam keadaan capek yang terkadang bisa terganggu dengan ramainya anak-anak. maka siapkan tempat yang nyaman untuknya agar tidak mempengaruhi jiwanya.

·        Berusahalah untuk menghilangkan capeknya suami selepas kerja, dan temanilah suamimu beberapa saat. Ringankanlah beban musibah yang ia alami dan gembirakanlah, serta kuatkanlah dirinya. Dan jadikanlah Khodijah sebagai Qudwahmu (idola), dimana setiap kali Rasulullah datang dalam keadaan gundah seraya bersabda selimuti aku-selimuti aku maka ia pun menenangkan beliau sembari berkata, "Demi Allah, Allah tidak akan pernah menghinakanmu, engkaulah yang selalu menyambungkan tali persaudaraan... dst"

·        Beri perhatianlah pada pakaianmu, dan dandananmu sesuai keinginan suamimu, dan berhiaslah sekuat kemampuanmu tanpa berlebihan. Dan aku sungguh heran terhadap dandanan para wanita ketika menghadiri pesta, ke pasar, pertemuan-pertemuan wanita, akan tetapi mereka tidak melakukan hal itu untuk suami mereka..

·        Bersihkan dan rapihkanlah penampilan anak-anakmu sebagus mungkin agar tidak terlihat kumal dan rendahnya perhatianmu kepada mereka. Demikian juga kebersihan rumahmu.

·        Lakukanlah selalu memberikan pengharum ruangan sehingga menjadikan suamimu kerasan dan betah di rumah. Dan janganlah sampai tercium bau-bau yang tidak sedap dan lain-lainya seperti bau dapur, sebab terkadang ia menjauh darimu karena bau-bau ini.

·        Janganlah engkau meminta sesuatu kepada suami disaat ia marah, bahkan usahakanlah agar kemarahannya itu reda, kalaupun tidak bisa carilah kesibukan di ruangan lain agar kemarahannya tidak berpindah kepadamu.

·        Manusia, sebagaimana tabiatnya, cenderung dan menyukai hal-hal baru, maka berusahalah untuk memperhatikan tempat-tempat yang sering digunakannya seperti kamar tidur, maka rubahlah tata ruang kamar tidurnya secara priode setiap tiga atau empat bulan sekali.

Terakhir aku berdo`a kepada Allah semoga Allah ta'alaa, melimpahkan anugerah mawadah wa rohmah kepada seluruh rumah-tangga kaum muslimin.

Allah ta'alaa berfirman:
"Allah menjadikan diantar kalian mawaddah wa rahmah".

Bermuamalah Dengan Isteri

Interaksi yang bagus antara suami dengan isteri demikian juga sebaliknya merupakan hubungan yang terpenting antar manusia. Oleh karena itu, kita harus selau mengedepankan toleransi, mawaddah, menerima kekurangan, dan saling mencintai, sebab keserasian dan kekekalan rumah tangga adalah pokok dan dasar dalam membangun sistem masyarakat Islam yang kuat dan komitmen, bi idznillah. Dan banyaknya permasalahan yang dialami sekian banyak keluarga, sebabnya adalah mereka jauh dari dzikir kepada Allah.

Allah berfirman:
Dan barangsiapa yang berpaling lagi membangkang dari dzkikir kepada-Ku maka kami berikan kepadanya kehidupan yang sempit (Q.S. Thaha: 124)

Andai setiap kita mengetahui apa yang menjadi haknya dan apa yang menjadi tanggung jawabnya ketika terjadinya berbagai masalah hingga menyebabkan perselisihan dan penerlantaran anak, banyak dari para suami --semoga Allah memberikan hidayah-Nya kepada mereka- karena mereka kurang mengetahui apa yang menjadi tanggung jawab mereka dalam bermuamalah dengan isteri. Dan ini tidak selalu berarti mereka tidak tahu, akantetapi juga terkadang tidak tahu tentang "tabiat perempuan" dan bagaimana bersinergi dengan isteri. Sebab, setiap perempuan berbeda dengan orang lain, baik dalam tabiat maupun hal-hal yang membutuhkan kefahaman dari pihak suami. Maka seorang suami yang menyenangkan adalah orang yang selalu berbesar jantung (baca: berbesar hati), setiap perempuan suka dengan yang demikian.

Maka ketika sang suami demikian mencintai isterinya, menghormatinya, menghargai kesungguhannya walaupun ia tidak bisa memberikan seluruh kebutuhan materi sang isteri, tentu sang isteri akan menberikan seluruh kecintaan dan ketulusannya untuk sang suami. Dan ini adalah hak perempuan yang harus dipenuhi dari suami.

Allah berfirman:
Dan para isteri memiliki hak yangseimbang dengan kewajibannya secara ma'ruf dan suami satu derajat lebih tinggi daripada isteri ... (Q.S. Al-Baqarah: 228)

Ini adalah keadilan yang datang dari Allah ta'alaa, sebab berhubungan harus dengan cara yang ma'ruf sebagaimana seorang suami memiliki hak-hak, maka seorang isteri pun memiliki hak-hak yangharus ditunaikan sang suami.

Maka, apabila seorang suami ingin memberikan hak isterinya sebagaimana yang Allah tetapkan, maka perhatikanlah hal-hal di bawah ini:
Ketka melihat isterinya berbuat salah dalam masalah dunia atau keteledoran dalam agama, maka sang suami tidak boleh diam, bahkan ia harus menerangkan kepadanya apa yang menjadi kewajiban isterinya kepada Allah, maka ikutilah perintah Allah dan Rasul-Nya dan tinggalkanlah larangan-Nya. Akan tetapi, semua ini dengan cara yang bajik lagi santun, dengan penuh kecintaan dan kelembutan serta sabar. Rasulullah bersabda:

”Setiap kalian adalah pemimpin, dan setiap kalian akan dimintai pertanggungjawaban atas kepemimpinannya”; maka seorang suami menjadi pemimpin bagi keluarga dan rumahnya, dan akan dimintai pertnaggungjawaban atas kepemimpinannya itu

Engkau (suami) hendaklah senantiasa memotivasi isterimu untuk selalu berbuat baik sehingga ia menyibukkan dengan hal itu dan meninggalkan kecintaan kepada perkara-perkara dhahir (penampilan, pakaian, dll) sebab amal baik mendatangkan keridhaan Allah.

Mayoritas masalah penyebab terjadinya masalah antara suami dengan isteri adalah harta. Seolah sang isteri mengatakan, "Aku ingin ini, itu, ...dst". Dan seolah sang suami berkata, "Aku tidak punya cukup uang untuk memenuhi keinginanmu..."

Dan engkau wahai sang suami yang mulia, andai benar engkau tidakmemiliki harta yang cukup untuk memenuhi apa yang diinginkan isterimu, maka hendaklah engkau menyampaikan hal itu kepadanya dengan cara yang simpatik, sebab wanita memiliki tabiat lembut, rahmah, qanaah. Dan ucapan yang santun memiliki dampak yang sangat bagus dalam memperbaiki rumah tangga. Jika engkau demikian, tentu sang isteri akan menghormati dan memahami keadaanmu, insya Allah.

Dan andai engkau memiliki harta tetapi engkau memang bakhil (pelit) kepada isterimu, maka ketahuilah bahwa hal itu tidak boleh. Bahkan engkau harus memberi nafkah kepadanya dan kepada anak-anakmu dengan ma'ruf, dan tidak setiap yang diminta oleh keluargamu harus engkau tanggapi akan tetapi berhematlah dalam segala hal.

Allah berfirman:
Dan janganlah engkau terlalu bakhil dan jangan pula terlalu pemurah sehingga engkau menjadi menyesal lagi terhina (Q.S. Al-Israa': 29)

Sifat bakhil akanmenyebabkan sang isteri lari atau menjauh dari suaminya walaupun sebelumnya ia mencintai suaminya itu. Oleh karena itu, sifat pemurah adalah sifat yang dicintai oleh bukan hanya oleh isterimu bahkan oleh semua orang.

Ketika kita menempuh bahtera rumah tangga, ketika kita sedang menjalankan perintah Allah dan Rasul-Nya, kita dianjurkan untuk menengok kembali kecintaan kita kepada
keluarga Nabi. Dalam memperkuat kecintaan kita kepada keluarga Nabi di dalam mengayuh bahtera keluarga, kita diwajibkan mencontoh perilaku kehidupan keluarga Rasulullah, baik perilaku terhadap istri maupun anak.Dalam memperlakukan istrinya, Rasulullah senantiasa menghormati dan menjaga perasaan istrinya melebihi suami-suami yang lainnya.

Suatu saat, ketika Rasulullah hendak melaksanakan salat malam, beliau dekati istrinya Aisyah. Aisyah berkata: "Di tengah malam beliau mendekatiku dan ketika kulitnya bersentuhan dengan kulitku, beliau berbisik, 'Wahai Aisyah, izinkan aku untuk beribadat kepada Robb-ku'." Kita bayangkan betapa besar penghormatan Rasul kepada istrinya sampai ketika beliau hendak melakukan salat malam, beliau terlebih dahulu meminta
izin kepada istrinya pada tengah malam, di saat istrinya membutuhkannya. Dalam permintaan izin Rasulullah itulah, tergambar kecintaan dan penghormatan terhadap istrinya.

Nabi adalah sosok yang sangat sabar dalam memperlakukan istrinya. Hal ini terlihat ketika suatu hari ada salah seorang istri-nya datang dengan membawa makanan untuk dikirim kepada Rasulullah yang sedang tinggal di rumah Aisyah. Aisyah dengan sengaja menjatuhkan kiriman makanan itu hingga piringnya pecah dan makanannya jatuh berserakan. Rasulullah hanya mengatakan: "Wahai Aisyah, kifaratnya adalah mengganti makanan itu dengan makanan yang sama."

Rasulullah mengecam suami yang suka memukuli istrinya. Rasulullah berkata: "Aku heran melihat suami yang menyiksa istrinya, padahal dia lebih patut disiksa oleh Allah."

Nabi pun mengecam suami yang menghinakan istrinya, tidak menghargainya, tidak mengajaknya bicara, dan tidak mempertimbangkan istrinya dalam mengambil keputusan. Nabi bersabda, "Tidak akan pernah memuliakan wanita kecuali lelaki yang mulia dan tidak akan pernah menghinakan wanita kecuali lelaki yang hina." Karena itu, marilah kita berusaha menjadi suami yang mulia yang menempatkan istri pada tempat yang mulia.

Dalam Islam, salah satu ibadat yang paling besar nilainya adalah berkhidmat kepada istri. Rasulullah bersabda, "Duduknya seorang lelaki dengan istrinya kemudian membahagiakannya, pahalanya sama dengan orang yang itikaf di mesjidku." Kita dapat saksikan, kita akan memperoleh pahala yang sama seperti orang yang itikaf di Mesjid Nabawi kalau kita duduk bersama istri dan berusaha membahagiakan, memberikan ketenteraman, dan kenyamanan padanya.

Begitu pula bagi para istri. Mereka harus menjadi seorang istri seperti Khadijah al-Kubra. Khadijah adalah sosok istri yang sangat dicintai oleh suaminya. Selama menikah dengannya,
Rasulullah tidak pernah memikirkan wanita lain di samping Khadijah. Rasulullah hidup dalam suasana yang penuh dengan kecintaan dan kasih sayang.

Cinta kasih Nabi terhadap Khadijah tergambar dalam riwayat berikut ini: Setelah Khadijah meninggal dunia, Rasulullah menikah dengan Aisyah. Suatu hari, Rasulullah sedang berada di depan rumah. Tiba-tiba Rasulullah meninggalkan Aisyah, menghampiri seorang perempuan. Rasulullah memanggilnya dan menyuruh perempuan itu duduk di hadapannya kemudian mengajaknya bicara. Aisyah bertanya, "Siapakah perempuan tua ini?" Rasul menjawab, "Inilah sahabat Khadijah dulu." Lalu Aisyah berkata, "Engkau sebut-sebut juga Khadijah, padahal Allah telah menggantikannya dengan istri yang lebih baik."

Ketika itu "marah" lah Rasul, lalu beliau berkata, "Demi Allah, tidak ada yang dapat menggantikan Khadijah. Dialah yang memberikan kepadaku kebahagiaan ketika orang
mencelakakanku. Dialah yang menghiburku dalam penderitaan ketika semua orang membenciku. Dialah yang memberikan seluruh hartanya kepadaku ketika semua orang menahan pemberiannya. Dan dialah yang menganugerahkan kepadaku anak ketika istri-istri yang lain tidak memberikannya." Mendengar itu Aisyah tidak dapat memberikan jawaban. Hadits ini diriwayatkan dalam Shahih Bukhari dan Shahih Muslim.

Dalam ucapan Rasulullah itu, selain terkandung kecintaan Rasul terhadap Khadijah, juga terkandung kebaktian Khadijah terhadap suaminya. Khadijahlah yang menghibur suaminya
ketika dalam perjuangan dilanda berbagai penderitaan. Khadijahlah yang mengorbankan seluruh hartanya ketika suaminya memerlukan. Khadijahlah yang mendampingi suaminya dalam suka dan duka. Sehingga, Rasul berkata, "Tidak ada seorang pun yang dapat menggantikan Khadijah."

Kepada para istri, jadilah seperti Khadijah yang setiap saat rela mengorbankan apa pun demi kebahagiaan suami. Yang di saat-saat suami ditimpa duka dan kesusahan siap berdiri di sampingnya, memberikan hiburan dan kebahagiaan kepadanya dengan seluruh jiwa dan raga.

Kebaktian pada suami di dalam Islam dianggap ibadah yang utama. Oleh sebab itu, hormatilah suami. Berikan kepadanya penghormatan yang sepenuhnya dan berikanlah kecintaan yang sepenuhnya. Insya Allah, Allah akan memberkati keluarga yang seperti demikian. (KH Djalaluddin Rahmat)

POLIGAMI DAN MONOGAMI

Al-Quran surat Al-Nisa' [4]: 3 menyatakan,

    Jika kamu takut tidak akan dapat berlaku adil terhadap perempuan-perempuan yatim (bilamana kamu mengawininya), maka kawinilah wanita-wanita (lain) yang kamu senangi: dua, tiga atau empat. Kemudian jika kamu khawatir tidak dapat berlaku adil (dalam hal-hal yang bersifat lahiriah jika mengawini lebih dari satu), maka kawinilah seorang saja atau budak-budak yang kamu miliki. Yang demikian itu lebih dekat kepada tidak berbuat aniaya.

Atas dasar ayat inilah sehingga Nabi Saw. melarang  menghimpun dalam saat yang sama lebih dari empat orang istri bagi seorang pria. Ketika turunnya ayat  ini,  beliau  memerintahkan  semua

yang  memiliki  lebih  dari  empat  orang  istri,  agar segera menceraikan istri-istrinya  sehingga  maksimal,  setiap  orang hanya   memperistrikan   empat   orang   wanita.  Imam  Malik, An-Nasa'i, dan  Ad-Daraquthni  meriwayatkan  bahwa  Nabi  Saw. bersabda  kepada  Sailan bin Umayyah, yang ketika itu memiliki sepuluh orang istri.

    Pilihlah dari mereka empat oranq (istri) dan ceraikan selebihnya.

Di sisi  1ain  ayat  ini  pula  yang  menjadi  dasar  bolehnya poligami. Sayang ayat ini sering disalahpahami. Ayat ini turun --sebagaimana  diuraikan  oleh  istri   Nabi   Aisyah   r.a.--menyangkut   sikap   sementara   orang  yang  ingin  mengawini anak-anak yatim  yang  kaya  lagi  cantik,  dan  berada  dalam pemeliharaannya,  tetapi tidak ingin memberinya mas kawin yang sesuai serta  tidak memperlakukannya  secara  adil.  Ayat  ini melarang  hal tersebut dengan satu susunan kalimat yang sangat tegas. Penyebutan  "dua,  tiga  atau  empat"  pada  hakikatnya

adalah dalam  rangka  tuntutan  berlaku  adil  kepada mereka. Redaksi ayat ini mirip dengan ucapan seseorang  yang  melarang orang  1ain  memakan  makanan  tertentu,  dan untuk menguatkan larangan itu dikatakannya, "Jika Anda khawatir akan sakit bila makan  makanan  ini, maka habiskan saja makanan selainnya yang ada di hadapan Anda selama Anda tidak khawatir  sakit".  Tentu saja perintah  menghabiskan  makanan  yang lain hanya sekadar untuk menekankan larangan memakan makanan tertentu itu.

Perlu juga digarisbawahi bahwa ayat ini,  tidak  membuat  satu peraturan  tentang poligami, karena poligami telah dikenal dan dilaksanakan oleh syariat agama dan adat istiadat sebelum ini.

Ayat  ini juga tidak mewajibkan poligami atau menganjurkannya, dia hanya berbicara tentang bolehnya  poligami,  dan  itu  pun merupakan  pintu  darurat  kecil, yang hanya dilalui saat amat

diperlukan dan dengan syarat yang tidak ringan.

Jika demikian halnya, maka pembahasan tentang  poligami  dalam syariat  Al-Quran,  hendaknya  tidak  ditinjau dari segi ideal atau baik  dan  buruknya,  tetapi  harus  dilihat  dari  sudut pandang  pengaturan  hukum,  dalam  aneka kondisi yang mungkin terjadi.

Adalah  wajar  bagi  satu  perundangan  --apalagi  agama  yang bersifat  universal  dan  berlaku  setiap  waktu dan kondisi--untuk mempersiapkan ketetapan hukum yang  boleh  jadi  terjadi pada  satu  ketika,  walaupun  kejadian  itu  hanya  merupakan "kemungkinan".

Bukankah kemungkinan mandulnya seorang istri, atau terjangkiti penyakit  parah,  merupakan  satu kemungkinan yang tidak aneh? Apakah jalan keluar bagi seorang suami  yang  dapat  diusulkan untuk  menghadapi  kemungkinan  ini?  Bagaimana ia menyalurkan kebutuhan biologis atau memperoleh dambaannya  untuk  memiliki anak?  Poligami  ketika  itu  adalah  jalan yang paling ideal. Tetapi sekali lagi  harus  diingat  bahwa  ini  bukan  berarti anjuran,    apalagi    kewajiban.    Itu   diserahkan   kepada masing-masing menurut pertimbangannya. Al-Quran hanya  memberi wadah   bagi   mereka   yang   menginginkannya.  Masih  banyak kondisi-kondisi selain yang disebut ini, yang  juga  merupakan alasan   logis  untuk  tidak  menutup  pintu  poligami  dengan syaratsyarat yang tidak ringan itu.

Perlu juga dijelaskan bahwa  keadilan  yang  disyaratkan  oleh ayat  yang  membolehkan  poligami  itu,  adalah keadilan dalam bidang material.  Surat  Al-Nisa'  [4]:  129  menegaskan  juga bahwa,

    Kamu sekali-kali tidak akan dapat berlaku adil di antara istri-istrimu, walaupun kamu sangat ingin berbuat demikian, karena itu janganlah kamu terlalu cenderung (kepada yang kamu cintai), sehingga kamu biarkan yang lain terkatung-katung. Dan jika kamu mengadakan perbaikan dan memelihara diri(dari kecurangan), maka sesungguhnya Allah Maha Pengampun lagi Maha Penyayang.

Keadilan yang  dimaksud  oleh  ayat  ini,  adalah keadilan di bidang imaterial (cinta). Itu sebabnya hati yang  berpoligami dilarang   memperturutkan   hatinya   dan  berkelebihan  dalam

kecenderungan kepada yang dicintai. Dengan demikian  tidaklah tepat  menjadikan  ayat  ini sebagai dalih untuk menutup pintu poligami serapat-rapatnya.

SYARAT SAH PERNIKAHAN

Untuk sahnya pernikahan, para ulama  telah  merumuskan  sekian banyak   rukun  dan  atau  syarat,  yang  mereka  pahami  dari ayat-ayat Al-Quran maupun hadis-hadis Nabi Saw.

Adanya calon suami dan istri, wali,  dua  orang  saksi,  mahar serta terlaksananya ijab dan kabul merupakan rukun atau syarat yang rinciannya  dapat  berbeda  antara  seorang  ulama/mazhab

dengan mazhab 1ain; bukan di sini tempatnya untuk diuraikan.

Calon   istri  haruslah  seorang  yang  tidak  sedang  terikat pernikahan dengan pria lain, atau tidak dalam  keadaan  'iddah (masa  menunggu)  baik  karena  wafat  suaminya, atau dicerai, hamil, dan tentunya tidak pula termasuk mereka yang  terlarang dinikahi, sebagaimana disebutkan di atas.

Wali dari pihak calon suami tidak diperlukan, tetapi wali dari pihak calon istri dinilai mutlak keberadaan dan  izinnya  oleh banyak ulama berdasar sabda Nabi Saw.

    Tidak sah nikah kecuali dengan (izin) wali.

Al-Quran   mengisyaratkan   hal  ini  dengan  firman-Nya  yang ditujukan kepada para wali:

    ... Janganlah kamu (hai para wali) menghalangi mereka (wanita yang telah bercerai) untuk kawin (lagi) dengan baka1 suaminya, jika terdapat kerelaan di antara mereka dengan cara yang makruf (QS Al-Baqarah [2]: 232).

Menurut sementara ulama seperti Imam Syafi'i dan Imam Maliki, "Seandainya mereka tidak mempunyai hak kewalian, maka larangan ayat di atas tidak ada artinya," dan karena itu pula  terhadap para wali ditujukan firman Allah.

    Janganlah kamu menikahkan (mengawinkan) orang-orang musyrik (dengan wanita-wanita mukminah) sebelum mereka beriman (QS Al-Baqarah [2]: 221).

Sedang ketika Al-Quran berbicara kepada kaum pria nyatakannya,

    Janganlah kamu menikahi wanita-wanita musyrik sebelum mereka beriman. Sesungguhnya wanita budak yang mukmin lebih baik dari wanita musyrik walaupun ia menarik hatimu (QS AlBaqarah [2]: 221).

Ada  juga  ulama lain semacam Abu Hanifah, Zufar, Az-zuhri dan 1ain-lain  yang  berpendapat  bahwa  apabila  seorang   wanita menikah  tanpa  wali  maka  nikahnya sah, selama pasangan yang dikawininya sekufu' (setara) dengannya. Mereka  yang  menganut paham ini berpegang pada isyarat Al-Quran:

    Apabila telah habis masa iddahnya (wanita-wanita yang suaminya meninggal), maka tiada dosa bagi kamu (hai para wali) membiarkan mereka berbuat terhadap diri mereka menurut yang patut (QS Al-Baqarah [2): 234).

Ayat  di  atas, menurut penganut paham ini, mengisyaratkan hak wanita bebas melakukan apa  saja  yang  baik  --bukan  sekadar berhias,   bepergian,  atau  menerima  pinangan--  sebagaimana

pendapat yang mengharuskan adanya wali, tetapi  termasuk  juga menikahkan  diri  mereka  tanpa  wali.  Di  samping  itu, kata penganut paham ini, Al-Quran juga --dan bukan  hanya  sekali--

menisbahkan   aktivitas  menikah  bagi  para  wanita,  seperti misalnya firman-Nya,

    Sampai dia menikah dengan suami yang lain (QS Al-Baqarah [2]: 230).

Perlu digarisbawahi bahwa ayat-ayat  di  atas  yang  dijadikan alasan  oleh  mereka  yang  tidak  mensyaratkan  adanya  wali, berbicara  tentang  para  janda,  sehingga  kalaupun  pendapat mereka  dapat diterima maka ketiadaan wali itu terbatas kepada para janda, bukan gadis-gadis. Pandangan ini dapat merupakan jalan  tengah  antara kedua pendapat yang bertolak belakang di

atas.

Hemat penulis adalah amat bijaksana untuk  tetap  menghadirkan wali,  baik  bagi  gadis  maupun janda. Hal tersebut merupakan sesuatu yang amat penting karena "seandainya  terjadi  hal-hal yang tidak diinginkan", maka ada sandaran yang dapat dijadikan rujukan.  Ini  sejalan  dengan  jiwa  perintah  Al-Quran  yang menyatakan,   "Nikahilah  mereka  atas  izin  keluarga  (tuan) mereka." (QS  Al-Nisa'  [4]:  25).  Walaupun ayat ini  turun berkaitan dengan budak-budak wanita yang boleh dikawini.

Hal  kedua yang dituntut bagi terselenggaranya pernikahan yang sah  adalah  saksi-saksi.  Penulis  tidak  menemukan  hal  ini disinggung  secara  tegas  oleh Al-Quran, tetapi sekian banyak hadis menyinggungnya.  Kalangan  ulama  pun  berbeda  pendapat menyangkut  kedudukan  hukum  para  saksi.  Imam  Abu Hanifah, Syafi'i,   dan   Maliki   mensyaratkan   adanya    saksi-saksi

pernikahan,  hanya  mereka  berbeda  pendapat apakah kesaksian tersebut  merupakan  syarat   kesempurnaan   pernikahan   yang dituntut.    Sebelum    pasangan   suami   istri   "bercampur"

(berhubungan  seks)  atau  syarat  sahnya   pernikahan,   yang dituntut kehadiran mereka saat akad nikah dilaksanakan.

Betapapun  perbedaan  itu,  namun  para ulama sepakat melarang pernikahan yang dirahasiakan, berdasarkan perintah Nabi  untuk menyebarluaskan berita pernikahan. Bagaimana kalau saksi-saksi itu diminta untuk merahasiakan pernikahan itu?  Imam  Syafi'I dan  Abu  Hanifah  menilainya  sah-sah saja, sedang Imam Malik menilai bahwa  syarat  yang  demikian  membatalkan  pernikahan {fasakh).  Perbedaan  pendapat  ini lahir dari analisis mereka tentang fungsi para saksi,  apakah  fungsi  mereka  keagamaan, atau  semata-mata  tujuannya  untuk menutup kemungkinan adanya perselisihan pendapat. Demikian penjelasan Ibnu  Rusyd  dalam

bukunya Bidayat Al-Mujtahid.

Dalam   konteks  ini  terlihat  betapa  pentingnya  pencatatan pernikahan yang ditetapkan  melalui  undang-undang,  namun  di sisi  lain pernikahan yang tidak tercatat selama ada dua orang saksi-tetap dinilai sah oleh agama.  Bahkan seandainya kedua saksi   itu   diminta   untuk   merahasiakan  pernikahan  yang disaksikannya itu, maka pernikahan  tetap  dinilai  sah  dalam pandangan pakar hukum Islam Syafi'i dan Abu Hanifah.

Namun   demikian,   menurut   hemat   penulis,  dalam  konteks keindonesiaan,  walaupun  pernikahan  demikian   dinilai   sah menurut  hukum  agama,  namun perkawinan di bawah tangan dapat mengakibatkan dosa  bagi  pelaku-pelakunya,  karena  melanggar ketentuan yang ditetapkan oleh Pemerintah dan DPR (Ulil Amri). Al-Quran memerintahkan setiap Muslim untuk menaati Ulil Amri selama  tidak bertentangan dengan hukum-hukum Allah. Dalam hal pencatatan tersebut, ia bukan saja tidak bertentangan, tetapi justru sangat sejalan dengan semangat Al-Quran.

Hal ketiga dalam konteks perkawinan adalah mahar.

Secara  tegas  Al-Quran memerintahkan kepada calon suami untuk membayar mahar.

    Berikanlah mas kawin (mahar) kepada wanita-wanita (yang kamu nikahi) sebagai pemberian yang penuh kerelaan (QS A1-Nisa' [4]: 4).

Suami berkewajiban menyerahkan mahar  atau  mas  kawin  kepada calon istrinya.

Mas  kawin  adalah  lambang kesiapan dan kesediaan suami untuk memberi nafkah lahir kepada istri dan anak-anaknya, dan selama mas  kawin  itu  bersifat  lambang,  maka sedikit pun jadilah.

Bahkan:

    Sebaik-baik mas kawin adalah seringan-ringannya.

Begitu sabda Nabi Saw., walaupun Al-Quran tidak melarang untuk memberi sebanyak mungkin mas kawin (QS Al-Nisa' [4]: 20). Ini karena pernikahan bukan akad jual beli, dan mahar bukan  harga seorang  wanita. Menurut Al-Quran, suami tidak boleh mengambil kembali mas kawin itu, kecuali bila istri merelakannya.

    "Apakah kalian (hai para suami) akan mengambilnya kembali dengan jalan tuduhan yang dusta dan dengan menanggung dosa yang nyata? Bagaimana kamu akan mengambilnya kembali padahal sebagian kamu (suami atau istri) te1ah melapangkan (rahasianya/bercampur) dengan    sebagian yang lain (istri atau suami) dan mereka (para istri) telah mengambil dari kamu perjanjian yang amat kokoh (QS Al-Nisa' [4]: 20-2l).

Agama menganjurkan  agar  mas  kawin  merupakan  sesuatu  yang bersifat  materi, karena itu bagi orang yang tidak memilikinya dianjurkan untuk menangguhkan perkawinan  sampai  ia  memiliki kemampuan.  Tetapi kalau oleh satu dan lain hal, ia harus juga kawin, maka cincin besi pun jadilah.

    Carilah walau cincin dari besi.

Begitu sabda Nabi Saw. Kalau ini pun tidak dimilikinya sedang perkawinan  tidak  dapat  ditangguhkan lagi, baru mas kawinnya boleh berupa mengajarkan beberapa  ayat  Al-quran.  Rasulullah pernah bersabda,

    Telah saya kawinkan engkau padanya dengan apa yang engkau miliki dari Al-Quran. (Diriwayatkan oleh Bukhari dan Muslim melalui Sahal bin Sa'ad).

Adapun  ijab  dan  kabul  pernikahan,  maka ia pada hakikatnya adalah ikrar dari calon istri, melalui walinya, dan dari calon suami   untuk  hidup  bersama  seia  sekata,  guna  mewujudkan

keluarga sakinah, dengan  melaksanakan  segala  tuntunan  dari kewajiban.  Ijab seakar dengan kata wajib, sehingga ijab dapat berarti: atau paling tidak "mewujudkan suatu kewajiban" yakni

berusaha sekuat  kemampuan  untuk membangun satu rumah tangga sakinah. Penyerahan disambut dengan qabul  (penerimaan)  dari calon suami.

Untuk  menguatkan ikrar, maka serah terima itu dalam pandangan Imam Syafi'i tidak  sah  kecuali  jika  menggunakan  apa  yang diistilahkan oleh Nabi Saw. dengan Kalimat Allah, yaitu dengan sabdanya:

    "Hubungan seks kalian menjadi halal atas dasar kalimat Allah."

Kalimat Allah yang dimaksud adalah kedua  lafaz  (kata)  nikah dan   zawaj   (kawin)  yang  digunakan  Al-Quran.  Imam  Malik membolehkan juga kata "memberi" sebagai  terjemahan  dari  kata wahabat  sebagaimana  disinggung pada pendahuluan. Ulama-ulama ini tidak menilai sah lafaz ijab  dan  kabul  yang  mengandung "kepemilikan",   "penganugerahan",   dan   sebagainya,  karena kata-kata tersebut tidak digunakan  Al-Quran  sekaligus  tidak mencerminkan  hakikat  hubungan  suami  istri yang dikehendaki oleh-Nya. Hubungan suami istri bukanlah  hubungan  kepemilikan satu  pihak  atas  pihak  lain,  bukan  juga  penyerahan  diri seseorang kepada suami, karena  itu  sungguh  tepat  pandangan yang tidak menyetujui lafaz mahabat (penganugerahan) digunakan dalam  akad  pernikahan.  Hubungan  tersebut  adalah  hubungan kemitraan  yang  diisyaratkan  oleh  kata  zauwj  yang berarti pasangan.  Suami adalah  pasangan   istri,   demikian   pula sebaliknya.  Kata ini memberi kesan bahwa suami sendiri belum lengkap, istri pun demikian. Persis seperti  rel  kereta  api, bila  hanya  satu  re1  saja  kereta  tak dapat berjalan, atau katakanlah bagaikan sepasang anting  di  telinga,  bila  hanya sebelah maka ia tidak berfungsi sebagai perhiasan.

Mengawinkan  pria  dan  wanita adalah menghimpunnya dalam satu wadah  perkawinan,  sehingga   wajar   jika   upaya   tersebut dilukiskan  oleh  Al-Quran